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标题: 心理学家教你区分【真爱】和【假爱】 [打印本页]

作者: ptdfpg 时间: 2012-10-31 17:38
标题: 心理学家教你区分【真爱】和【假爱】
文章简介：著名的心理学家弗格姆(E.Fr如果是基于需要(例如：因为我孤这假爱的鉴别非常容易，就是当他所以，当你的情人打电话给你，诉而真正的爱是无条件的自由付出，而这样的真爱也很容易鉴别，就是何以故？只因他并不是荏弱的人格因此我们说爱的第一要义就是自由一方面则是指对对方人格自由的充情人总忍不住想用对方的束缚来保爱情是忽然有一个人，我们觉得一只有当我们不爱一个人时，才会找我们想买一件衣服时，即使发现他我们更会努力地找出其它缺点，譬分手可以有很多原因，结合却只有

著名的心理学家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(爱的艺术)中有这么一句名言：不成熟的爱是「因为我需要你,所以我愛你」，而成熟的爱是「因为我爱你,所以我需要你」。

一个人付出的爱是不是成熟，从他最原始的动机与表达得到验证。

如果是基于需要(例如：因为我孤单、寂寞，所以我需要你陪我与安慰)，那么他所说的爱其实不是真爱，而是一种条件的需索却假冒爱的名义。

这假爱的鉴别非常容易，就是当他的需求已得到满足。(例如：因为你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便会对你的存在觉得多余与厌烦。

所以，当你的情人打电话给你，诉說他见不着你的日子真是茶不思饭不想，而求你赶过去给他看看的时候，你且慢高兴.因为说穿了，他只是要你去给他下饭罢了！他只是需要你，那里是爱你呢！

而真正的爱是无条件的自由付出，所谓需要，其实只是一種邀请：他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实，所以他对你提出邀请了。

而这样的真爱也很容易鉴别，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沈吟的时候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不会死追活缠，非要你答应才甘心。

何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立坚强，愿邀你分享他生命的美好时光。

因此我们说爱的第一要义就是自由，这一方面是指爱的付出应当基于自由意志，而别无潜在的陰暗动机。

一方面则是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。

而真的相爱是一种愉悦甜美的经驗，而不是互相剥削的债务。

但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始，而以沉重的负担终。

情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全，却不知只會带来更多的烦忧。

而一个愿意对方完全自由的人，又有谁舍得离弃？

只是道理虽然简明，当事到临头，总是不容易做到罢了！

有人问：『你为什么喜欢一个人？』

我只能夠说出为什么不喜欢一个人，却说不出为什么喜歡个人。

喜欢一個人，是一种感觉。

不喜欢一个人，却是事实。

事实容易解释，感觉却难以言喻。

爱情是忽然有一个人，我们觉得一見如故，很想靠近他，我们的內分泌忽然起了翻天覆地的变化，很想拥抱他。

以后，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初為什么爱他。

只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱他的原因，因为我们开始挑剔。

任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。

越去挑剔，缺点越多，我们便可以说出为什么不喜欢他。

我们想买一件衣服时，即使发现他有小小瑕疵，埋怨几句，也肯将就，因为只有这一件，而且我们太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！

假使我们根本不想买那件衣服，它的小小瑕疵便是致命伤。

我们更会努力地找出其它缺点，譬如质料不够挺，颜色太鲜艳，向售货员证实，我们不是随便来逛逛的，我有认真考虑过的呀！

分手可以有很多原因，結合却只有一个原因，原因就是：不需要原因！

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